そんなことしてらんない、カレー作らなきゃ
1月に仕事を辞めて無事に転職をしたわけだけど。
いや〜〜環境が圧倒的に良い〜〜！！！！
訳の分からない詰めもないし、無駄な残業もないし、立場だけ偉そうで仕事しない人もいない。みんないくらか余裕があるから些細なことを聞いても面倒くさそうにしない。今までの環境が劣悪すぎて全てに感動している。
前職は銀行だったわけだけど、残業代も満額入らないし（予算がないからと勝手に休憩時間を入れられて残業してないことにされる）、営業はお客さんへの押し売りって感じだったし、窓口は私もいれて2人いるのにもう1人は後ろに下がっててまあ〜出てこないし、私にとって最低な職場だったな。身バレしてもいい。御行にもう用はないし早く通帳解約しに行きたい。ストレスの原因の一つである先輩のことは今でも虫唾が走るほど嫌いです。同じ苗字を聞くだけでも寒気がするので早く忘れたい。
去年の秋頃からストレスで体調が悪くなってしまって、残ってた有給を使い切るほど休んだ。消えたいと思ってたし、なぜか旦那様にも申し訳ない気持ちでいっぱいだったし、病院に行ったら案の定鬱だと言われた。その頃は「やっぱそうなんだ〜でもこれが私にとって普通なんだよな〜。調子いい時はめちゃくちゃいいし。てか人ってみんな常時鬱状態なのでは？」とか思ってたけど、仕事を辞めて3ヶ月しっかり休んで環境が変わった今、全く消えたいとも思わないし、旦那様に対しての申し訳なさや劣等感とかも一切ないから、あの時は本当に病気だったんだなと今になって思う。
今は仕事に慣れることで必死でしばらくは気持ち的に落ち着かないと思うけど、それでも前より全然いい。前の職場では、頑張りすぎても良くないこと、頭のおかしい人間の言うことは気にしなくていいことを学んだので、もっと軽い気持ちでやろうと思う。
そう思って自分の生活に常に銀行があった生活をなんとかできそうだと思っていたのに。突如訪れる同期からの連絡。
「〇〇と〇〇と〇〇（全員銀行時代の同期）も呼んで飲み会するけど来ない？」
………やだ〜！！！！！しかもこの中の誰とも飲んだことないし、ましてや同期飲みなんてものに顔出したこともないのにどうした？絶対嫌だと思ってやんわり断ったのに。
「だめ！みんな（私）ちゃんに会いたがってるよ！」
…何が起きている？？断りの断りを入れられるの初めてなんだが。いや申し訳ないけど私は全然会いたくないし、ほぼ関わったことない人もいるのに会いたいとか正気？私は橋本環奈じゃないんやぞ？？？？ ここからもう一往復ほど来て！やだ！のやり取りがあり、やっと諦めてくれた。にしてもすごいグイグイくる。辞めたいとか言ってたけどお前はずっと銀行で生き残れるだろうよ。じゃあな、もう会うことはない。
色々脱線してしまった。何が言いたいかというと、仕事は頑張りすぎないこと、消えたいと思うようになったら要注意、行きたくない飲み会は行かないこと。これはこれからの私への注意喚起でもある。職場はどうせ守ってくれないから、ヤバいと思ったら休んで、転職してしまおう。私はもう就活したくないけど。
さて！やっと金曜日！今日は旦那様の大好きなカレーを作って帰りを待つのである！そろそろ最寄り着くからここまでにしよ〜っと！
緩く生きような！今日もお疲れ！
私の旦那がこんなにかっこいいわけがある！
24歳の誕生日に結婚をした。
高校生の頃から彼氏よりも旦那が欲しいとか言ってたけど、いざ旦那様をつかまえてみて思うことはただひとつ。
高校生の自分〜！！旦那、超イイぞ〜〜〜！！！！！！！！！！！！！！！！
大好きな人が左手に指輪をしているんだ！！！たまらん！！！！えっちだ！！！！大好きな男性が既婚者になってしまった！！！！指輪をはめている！！！！！しかも相手はなんとわたし！！！！！！！！！！！！！！！！こんなウルトラハッピーグラッドラッキーラブのフルコース的展開、ほかになくない？？？
※お気づきの通り、これは旦那が大好きな私による私のための惚気話です。
「旦那さんのどこが好きなの〜？」よく聞かれる質問ですありがとうございます。就活で言うところの志望動機。死ぬほど答える練習しました。まず見た目。ぱっちり二重と笑い皺、広い肩幅に高身長、その優しい眼差しからは想像もつかないバキバキの腹筋、ボタンが弾け飛びそうな胸筋。私は生まれ変わったら橋本環奈か、旦那様のワイシャツのボタンになる。
次にありえんぐらい優しいところ。旦那様に怒られたことがない。なんか嫌なところないの？と聞いても即答で「ない」。そんなことある？私が泣いたり怒ったりしててもずっと側にいてくれる。私なら「じゃあもう勝手にしろ！」と言いたくもなるのに、全然言わん。仏……？自分もしんどかったりするはずなのに話を聞いてくれる。旦那様にどれだけ救われてることやら。それと、あった野菜と肉で適当に炒めたヤツを出しても「美味しい〜！！」と少年のような笑顔を見せてくれるところ。妻冥利に尽きる。女子毎月恒例の祭りの時には「薬飲んだ？辛くない？寝てていいからね」ときたもんだ。え？私こんな素敵な人の"妻"なん……？正室なん………？？？ありがてえ〜〜！！！！
次、家事を一緒にやってくれる。私が洗濯物を干したり洗い物をしていたりすると「待って何してるの！？俺もやる！！！」と張り合ってくる（？）ので可愛い。しまいにゃ「ご飯作ってくれたから俺食器洗うよ〜」だと………！！？！？！？嫌いな家事トップ3入りするほど洗い物嫌いな私にとって彼のその一言はまさに神の御言葉。合掌。
ありがとうとごめんねが言えるところ、褒めると照れて何も言えなくなっちゃうところ、好きだと言葉にしてくれるところ、甘えてくれるところ、甘やかしてくれるところ、少年のような笑顔、価値観が合うところ、真面目なところ、バカなことを一緒にやってくれるところ…………………挙げ出したらキリがない。人間って良いところをこんなに詰められるんだな…と旦那様で知る。
それはそうと、旦那様のスーツ姿が最高で何度見ても飽きない。朝はだるそうにしながらスーツに着替えるわけですが、お客様〜！！よくお似合いですぞ！！！
そして帰りはいつも私の方が早いから自然と旦那様を出迎える側になるんだけど…………………………よくぞ帰ってこられた👏🏻拍手喝采です👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻ありがとうありがとう👏🏻👏🏻旦那様のスーツに俺はなる！！❤️🔥💥
靴でも舐めましょうか……？と言いたくなるぐらいお似合い。ありがとう世界。ありがとう地球。万物全てに感謝。朝晩毎日騒ぎ立てるもんだから旦那様もちょっとびっくり。ごめんね。 筋トレしてる姿もえっちすぎるんだ〜〜これが。汗ばんだ肌、上がった息。頼むからジム通いは控えて！！おじさんに狙われちまう！！！ジム行くなら私もボディーガードでついていくから安心してくれ！！老後は旦那様の胸筋で息を引き取ることにする。
とにかく私にとって旦那様はものすごく尊い存在なわけで。旦那様の友人が撮った旦那様の笑顔の写真、見てるだけで涙が出てくるほど素晴らしい。守りたい、この笑顔…………🙏😌（昇天）
旦那様と離れて暮らすなんて1ミリも想像したくないしできないので、もし旦那様が転勤とやらになってしまったあかつきにはついて行く気満々。旦那様大好き。大好きだから、離れたくないから、っていう理由だけで今の仕事を辞めてついて行くのっていいのかな！？！？世間の常識など知らんが、今の仕事にこだわりは一切ないので私はついて行く。もちろん仕事は探すので安心してね旦那様。
人生なんとかなるさ精神で割と舐め腐って生きてるけど、わたし1人だけの人生じゃないってことを忘れちゃいけないね。舐め腐るのはほどほどにしよう。
最後に。
旦那様が私のことを"妻"とほかの人に言っている事実、大変興奮します👍💥
ささやかどころか
基準は人によってそれぞれだろうけど、私は色々なところで幸せを感じる。例えば、行き慣れたカフェのケーキセットを食べている時。朝の満員電車で運良く座れた時。そして座った時の足元の温風。お気に入りの服を着ている時。メイクが上手くいった時。ご飯を食べている時。スキンケアをしている時。久しぶりに会った友達と無言の時間が続いても苦じゃない時。挙げ出したらキリがない。
先週の日曜日、久しぶりに親友に会った。連絡をしても返信がお互いに3日に1回だったりするし、数ヶ月ぶりに会ったというのに無言の時間が続いたりするけど、中学生の頃からずっと仲が良い。ベタベタしない距離感だけど、親友の幸せをいちばんに願っているし、結婚式では絶対に友人代表スピーチをしたいし、お願いしたい。というかまあ、正直な話、親友が結婚したら寂しい。親友は背が小さくて、よく気が利いて、お洒落で、気が強く見えるけど実は繊細な人。私が男性だったら親友と付き合いたいなあ、なんて。
親友は2年付き合っていた人と別れた。好きだけど、どうしてもテンションや価値観が合わないと言っていた。このままじゃ付き合ってる意味がない気がすると言っていた。好きなのに、自分のこれからを考えて別れを選んだ親友は強い。私はたぶんできない。情に流されて、そのままモヤモヤしながら付き合い続けると思う。正解が何なのかはわからないけど、親友が出した結論は間違いではないと思う。「独り身も楽しいね！悪くない！」と言っていたけど、それはきっと半分本心で半分強がり。
そんな友人の恋愛話を聞いている時が楽しかったし、フリーになった彼女の楽しみ方を聞くのも今から待ち遠しい。その時はまた、メイクもしっかりきめて、お気に入りの服を着て、行き慣れたカフェでケーキセットを頼んで、無言の時間も挟みつつ、そんなささやかな幸せがたくさん詰まった空間で、のんびり話を聞くんだ。
いいね、最高に幸せだね。
人生のメインにはしたくないけど、
車通りが多い街中の、何とか通りと何とか通りが交差したようなところにある、でかでかと会社名が書かれたビル。家族や友達に「目立つね！」と言われるビル。そこが私の仕事場。
好きな上司がいて、苦手な上司もいて、頼れる先輩がいて、お姉ちゃんみたいな親しみやすい先輩がいる、そんな仕事場。
目の前にはいちょう並木があって、ついこの間までは風が吹くといちょうの葉が舞ってすごく綺麗だった。仕事をしながらそれを見るのがここ1,2週間の密かな楽しみだった。もうそろそろ散り終わって木も寂しくなってるけど、冬になって雪が降るようになったら雪が枝に積ったりするのかな、とか考えて、今からそれが楽しみだったりする。
私はまだ入社して1年目のペーペーで、当たり前にできないことのほうが多くて、だけど教えてもらってないのにできる前提で仕事を頼まれたりして、その度に「できるかどうか一回確認してよ」とも思い、「なんで自分はまだこの仕事ができないんだろう」と悔しくなったりもする。今の仕事は好きでも嫌いでもないし、職場には好きな人のほうが多いけど、あくまで職場内だけでの関係でいたいし、コロナが落ち着いたら転職したいなあなんて思ってしまってる。だけど自分のできる仕事の少なさに悔しくなるぐらいには頑張りたい、役に立ちたいと思っている自分がいる。
今日は日曜日。中学からの友人と久しぶりに遊んで、名残り惜しく帰りの電車に乗っている。友人に会えた嬉しさと懐かしさでいつもより明日を迎えるのが憂鬱だけど、大好きな友人に元気をもらった私は、きっと明日の仕事場でいちばん強くて、全部上手くいくに違いない。
ピンク、サテン、いちご
卒業旅行の前に仲の良い友人達とお揃いで買った、いちご柄。大学生の頃、学校終わりのバイト前、毎日のようにカフェに行って好きなアイドルの話で盛り上がる。世間が思うイマドキ女子大生のキラキラした会話！なんてのもほとんどしたことないし、それがなんなのかもよくわからない。でも楽しくて、居心地がよくて、何十回もしたアイドルの話が、私たちにとってはキラキラした会話だったんだと思う。
喧嘩をしたこともないし、毎日一緒にいるし、なんでも話せる関係だけど、遠出とか誰かの家でお泊まりとか全然したことがなかった。なんなら他の友達とのほうが遠出してる。彼女らと遊んだ中でどこかに泊まったのは3回。大学3年生の時に出会ってから何回も遊んでるのに、たったの3回。それも大学4年生の11月、2月、3月。卒業を前にして、急に思い出したかのようにお泊まりしだしていて笑ってしまう。
2月、卒業旅行に行くために準備を始め出した頃、友人の1人が「みんなでパジャマお揃いにしようよ！」と提案した。選んだのはピンク色のサテン生地のいちご柄のパジャマ。あまりにも可愛らしすぎて似合うか不安だったけど、そんなことよりも、友達とお揃いというのが久しぶりで、くすぐったくて、嬉しかった。旅行先のホテルで何枚も写真を撮った。
3月、卒業式の後にそのまま近くのビジネスホテルに泊まって夜通し喋った。もちろん、いちご柄も持参して。1人は持ってきていなかったけど。（なんで持ってきてないの！と散々言われていておもしろかった）
社会人になった今、ビデオ通話をしていると時々この時の話になる。「全員お揃いのパジャマ着た成人女性とかキモすぎる！」とか「うちらおかしいよ！」とかそれぞれ言っているけど、誰かがいちご柄を着て映っていると、みんな「お！着てんじゃん！」と嬉しそうにする。そこに参加しながら、やっぱりこの関係いいな、大好きだな、と思う。
あのいちご柄は、引越しをする度に一緒に持っていくだろうし、ボロボロになるまで着るし、着られなくなっても捨てないと思う。かといって新調するわけでもなく、あの時みんなで一緒に買った時のいちご柄じゃないと意味がない。ただのパジャマに対して私がこう思ってることがみんなにバレてしまったら、また「キモいな！」とか言われるんだろうな。でも嬉しそうにしてくれたらそれでいい。
自分では絶対に買わない、ピンク色の、サテン生地の、いちご柄。これを書きながら今も着ている。
